Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал
прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
Вовочка
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!
- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин
и Халявин.
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по
этому поводу.
На уроке:
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет
дважды два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чём вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали,
у которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему,
сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это ещё что за порнография!!!
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем:
если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница: